少不更事的愛(ài)情，或許可以緣起緣滅;但是婚姻，在躊躇多時(shí)之后，我們是否還能真正選擇一個(gè)可以伴隨自己一直走下去的人?有沒(méi)有什么關(guān)鍵的因素，會(huì)影響一個(gè)人的去留?我們跟著心理學(xué)家Rodrigues的脈絡(luò)，帶大家回顧四個(gè)婚姻維系的重要理論。

　　婚姻的四大維系理論：

　　1. 社會(huì)交換理論

　　人際關(guān)系是一種需求交換的過(guò)程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對(duì)方想要的東西，這段關(guān)系才得以維系。在這當(dāng)中，我們依賴彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯(lián)絡(luò)彼此、尋求安慰和協(xié)助──換言之，當(dāng)這層依賴漸漸消失，關(guān)系也一步一步走向崩離。

　　"結(jié)果，他就這樣蒸發(fā)了。一句話也沒(méi)有留、沒(méi)有說(shuō)，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協(xié)議書(shū)，甚至連手機(jī)都沒(méi)有帶走。到那一天，我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)我有多么不懂我的老公，一直以來(lái)他策劃良久、我卻一點(diǎn)覺(jué)察也沒(méi)有。我到現(xiàn)在還不懂，他為什么要走?"

　　是什么讓這層依賴消失?又是什么讓他毅然決然決定離開(kāi)?Levinger指出，吸引力、障礙、以及更好的對(duì)象等三個(gè)因素將決定他是留或是走。

　　正因?yàn)槟阍绕诖龔倪@段關(guān)系里面得到許多，他的去留就影響你更多。期待與依賴，本來(lái)就是休戚與共;相反地，當(dāng)一方不再懷抱著任何期待，這份感情也往往命在旦夕。當(dāng)然，愛(ài)并不是全部──至少在婚姻里面是這樣。

　　"我很想離開(kāi)他，但是我沒(méi)辦法。我走了，孩子怎么辦?我沒(méi)辦法想像小梅沒(méi)有我，生活會(huì)變?cè)鯓?、還能夠好好上學(xué)嗎?會(huì)不會(huì)被她情緒化的老爸打?我只能忍著，至少等小梅長(zhǎng)大一點(diǎn)……"

　　當(dāng)一個(gè)人不再對(duì)這段關(guān)系抱有依戀，還是可能走不了，這就是所謂的怨偶難離。

　　2. 行為理論

　　前面的理論將焦點(diǎn)放在"關(guān)系的拉力與推力"，另一派主張行為理論的心理學(xué)家認(rèn)為，更重要的是你跟他相處的時(shí)候"發(fā)生了什么事情"。我們很難想像一段爭(zhēng)吵不斷的關(guān)系能夠長(zhǎng)久維系，事實(shí)上，這些沖突、謾罵、處罰的確會(huì)讓人對(duì)這段關(guān)系失望，進(jìn)而產(chǎn)生更多負(fù)面行為，災(zāi)厄相生，惡性循環(huán)。

　　"你難道不知道我不喜歡青椒炒牛肉嗎?結(jié)婚這么多年，你有哪一次看到我吃青椒炒牛肉嗎?還有，這藍(lán)色花紋的衛(wèi)生紙是怎么回事?我們家用過(guò)藍(lán)色花紋的衛(wèi)生紙嗎?"妻子問(wèn)，我搔搔頭，不知道該怎么回答。

　　"我不知道耶。沒(méi)有印象。"這么小的事情，誰(shuí)記得!

　　"六年了，原來(lái)你都沒(méi)有關(guān)心過(guò)我……"

　　"好吧，煮了青椒炒牛肉、買了妳不喜歡的衛(wèi)生紙或許是我疏忽了，但你說(shuō)我沒(méi)在乎過(guò)你，這點(diǎn)我不能茍同。"

　　"那你說(shuō)，你關(guān)心過(guò)我什么?"

　　她這一問(wèn)，我啞然了?？偛荒芨f(shuō)，我把她的生理期都背起來(lái)了吧?

　　這是村上春樹(shù)在《發(fā)條鳥(niǎo)年代記：鵲賊篇》當(dāng)中和妻子的一小段互動(dòng)(雖然我是憑印象用我的話寫(xiě)的)。雖然青椒牛肉、藍(lán)色花紋衛(wèi)生紙看起來(lái)都是小事，但是在他妻子的眼里卻是大事。從這個(gè)點(diǎn)開(kāi)始擴(kuò)展，她歸咎成丈夫的漠不關(guān)心。

　　其實(shí)，對(duì)于事件的詮釋、歸因可能比事件本身更重要。Fincham與Bradbury指出，如果我們將伴侶的錯(cuò)誤行為內(nèi)歸因(反正他就是這樣的人、他早就不在乎我很久了)，或是把好事外歸因(唉，突然送花獻(xiàn)殷勤一定是有鬼，不知道又做錯(cuò)什么事情了!)，這樣的關(guān)系通常比較不幸福。他對(duì)你的好，你必須能"看得到"，而且也覺(jué)得他這樣的好是發(fā)自內(nèi)心的，兩人的關(guān)系才能有所進(jìn)展。

　　3. 危機(jī)理論

　　"從我們搬到新莊住以來(lái)，家里沒(méi)有給我們?nèi)魏螏椭?。我們一直都很努力，真的。我老公說(shuō)，卡債的負(fù)擔(dān)讓他變成自己都不認(rèn)識(shí)的人。是啊，生活是很現(xiàn)實(shí)的，我以為我們可以用愛(ài)來(lái)化解這個(gè)現(xiàn)實(shí)。當(dāng)他叫孩子去跟個(gè)壁鄰居阿婆借200元當(dāng)晚餐的時(shí)候，我終于明白，只有我一個(gè)人這么以為，是無(wú)法扭轉(zhuǎn)什么的。"

　　婚姻畢竟不只是兩個(gè)人的事，而是兩個(gè)家庭的結(jié)合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)都很重要。Hill的危機(jī)理論主張，雖然推力、拉力、沖突、歸因都很重要，"處理和因應(yīng)"卻更為重要。

　　有些家庭(相較于其他家庭)有更好的抗壓性(例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的EQ很高等等)、雙方的父母有更多資源來(lái)面對(duì)壓力、問(wèn)題與危機(jī)，這個(gè)家庭就更可能"存活"下去。相反地??，有些公婆習(xí)慣將小事化大、大事爆炸，或是看待危機(jī)的方式與子女不同，這個(gè)危機(jī)不但無(wú)法變成轉(zhuǎn)機(jī)，還可能變成更大的危機(jī)。

　　"后來(lái)我才知道，那一次我沒(méi)去接孩子，在她的心里留下了多么深的傷口。從那天起，她都說(shuō)沒(méi)關(guān)系、她可以去接，沒(méi)關(guān)系、最近公司比較不忙…… 如果不是半夜起來(lái)上廁所，發(fā)現(xiàn)她坐在床邊啜泣，我想我永遠(yuǎn)也不會(huì)知道，她獨(dú)自一人承受了多大的壓力。于是，我開(kāi)始‘認(rèn)真地’接送孩子，和他們說(shuō)話、聊聊學(xué)校發(fā)生的事情?，F(xiàn)在每天晚上孩子都會(huì)希望媽媽能陪她們睡，形成了另外一種微妙的平衡。"

　　另外，我們常常忽略的事情是：回應(yīng)危機(jī)不是一個(gè)靜態(tài)的過(guò)程。我們得考慮在危機(jī)爆發(fā)的前后發(fā)生了什么、家庭里面的成員怎么做、是否有一些原因造成當(dāng)下的局面。

　　4. 脆弱─壓力適應(yīng)模式

　　講了這么多復(fù)雜的理論，有沒(méi)有一種比較容易理解的方式呢?Karney與Bradbury的脆弱─壓力適應(yīng)模式提供了一個(gè)簡(jiǎn)單的解釋：兩個(gè)人在婚姻里面究竟快不快樂(lè)、能不能度過(guò)各種難關(guān)，其實(shí)是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結(jié)果。脆弱的關(guān)系禁不起輕微的壓力，堅(jiān)韌的婚姻卻可以調(diào)適各種沖突，影響關(guān)系滿意度──當(dāng)然這也關(guān)系到兩人的婚姻是否能繼續(xù)維系。

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